La infancia deja huellas, no sentencias: crecer más allá de lo que viviste
Las heridas de la infancia pueden influir en nuestra forma de relacionarnos, afrontar los conflictos y educar a nuestros hijos. Comprenderlas forma parte del crecimiento personal, pero ponerles nombre no basta necesariamente para cambiar los patrones que aprendimos.
«Yo no tuve una buena infancia»
Es una frase que escucho con frecuencia en consulta. A veces llega acompañada de otra que pesa todavía más:
«Por eso nunca podré ser el padre o la madre que mi hijo necesita»
Entiendo ese miedo.
Nuestra infancia importa. La forma en la que nos hablaron, cómo respondieron a nuestras emociones, si encontramos consuelo cuando lo necesitábamos, cómo se ponían los límites o qué sucedía cuando cometíamos un error influye en nuestra manera de entendernos y de relacionarnos.
Todo ello deja huella.
Pero una huella no es una sentencia.
Nuestra historia explica muchas cosas sobre quiénes somos hoy. No decide, sin embargo, quiénes podemos llegar a ser.
Heridas de la infancia: cómo influyen en la vida adulta
Durante la infancia no solo aprendemos normas, hábitos o comportamientos. También empezamos a construir una idea sobre nosotros mismos, sobre las demás personas y sobre lo que podemos esperar de una relación.
Aprendemos si podemos pedir ayuda, si nuestras emociones son aceptadas, si equivocarnos pone en peligro el vínculo o si el cariño puede convivir con la firmeza y los límites.
Las heridas de la infancia pueden aparecer años después:
- En la forma en la que vivimos un conflicto
- En nuestra necesidad de aprobación
- En el miedo al rechazo
- En la dificultad para expresar lo que necesitamos
- En la relación de pareja
- En la maternidad o la paternidad
- En nuestra manera de reaccionar ante las emociones de nuestros hijos
A veces nos descubrimos repitiendo una frase que habíamos prometido no pronunciar nunca. O sentimos una intensidad que no parece corresponderse con lo que está ocurriendo. O confundimos poner un límite con imponerlo porque nunca conocimos otra manera de hacerlo.
Esto no significa que estemos condenados a reproducir nuestra historia. Significa que, ante determinadas situaciones, recurrimos a respuestas que aprendimos hace mucho tiempo y que quizá todavía no hemos podido revisar.
Comprender las heridas de la infancia forma parte del crecimiento personal
El crecimiento personal no consiste únicamente en sentirnos mejor, pensar de manera positiva o alcanzar determinados objetivos.
También implica conocernos, reconocer cómo hemos aprendido a relacionarnos y revisar aquellas respuestas que hoy ya no nos ayudan.
En los últimos años hablamos cada vez más de apego, trauma, patrones familiares y heridas de la infancia. Este conocimiento puede ser profundamente liberador.
Poner nombre a lo vivido nos ayuda a comprendernos. Puede reducir la culpa, ordenar experiencias que antes parecían incomprensibles y permitirnos reconocer necesidades que durante mucho tiempo quedaron desatendidas.
Comprender nuestra historia es importante.
Pero comprender no es lo mismo que reparar.
Poner nombre al dolor no basta para cambiar un patrón
«Tengo apego ansioso»
«Soy una persona evitativa»
«Me educaron así y por eso reacciono de esta manera»
Estas explicaciones pueden ayudarnos a entender una parte de lo que nos sucede. El problema aparece cuando dejamos de utilizarlas para conocernos y empezamos a tratarlas como una definición permanente de quiénes somos.
Podemos comprender perfectamente por qué nos cuesta afrontar un conflicto y seguir evitándolo.
Podemos reconocer que crecimos en un entorno autoritario y continuar recurriendo al grito cuando sentimos que perdemos el control. Podemos identificar nuestro estilo de apego y seguir repitiendo relaciones que nos hacen daño.
Saber de dónde procede una reacción no hace que desaparezca automáticamente. Comprender puede reducir la culpa, pero no elimina nuestra responsabilidad sobre lo que hacemos con aquello que sentimos.
Nuestra historia explica una respuesta. No tiene por qué justificar que renunciemos a cambiarla.
Tu estilo de apego no es tu destino
Hablar de estilos de apego puede ser útil para reconocer determinadas tendencias en nuestra forma de relacionarnos.
Nos ayuda a observar qué hacemos cuando sentimos inseguridad, miedo, distancia o posibilidad de rechazo. Pero un estilo de apego no debería convertirse en una etiqueta cerrada que explique toda nuestra identidad.
Las personas no somos almacenes en los que las experiencias quedan guardadas para siempre sin posibilidad de modificación.
Seguimos aprendiendo a lo largo de nuestra vida. Nuestro cerebro conserva capacidad para crear nuevas conexiones y reorganizar respuestas a partir de la experiencia. A esta capacidad la llamamos neuroplasticidad.
Esto no significa que cambiar sea sencillo, inmediato o una cuestión de voluntad.
Significa que las relaciones seguras, el acompañamiento psicológico, la reflexión y la práctica de nuevas respuestas pueden ampliar nuestras posibilidades.
Podemos aprender otra forma de afrontar un conflicto, experimentar que un límite no implica rechazo.
Podemos descubrir que pedir ayuda no nos convierte en personas débiles, reparar después de equivocarnos.
Podemos aprender a relacionarnos de una manera que no conocimos durante nuestra infancia.
Porque somos capaces de tener más de una única respuesta disponible.
Crecimiento personal no es convertir el dolor en nuestra identidad
Reconocer una herida no significa tener que vivir permanentemente desde la identidad de persona herida.
El dolor forma parte de nuestra historia, pero no explica por sí solo todo lo que somos.
También somos las relaciones que hemos construido, los recursos que hemos desarrollado, las decisiones que hemos tomado y las experiencias nuevas que hemos podido vivir.
El crecimiento personal comienza cuando podemos mirar nuestra historia sin negarla, pero también sin permitir que se convierta en la única explicación de nuestro presente.
Por eso la pregunta no puede ser únicamente:
¿Qué me ocurrió cuando era niño?
También necesitamos preguntarnos:
¿Qué necesito ahora para que esa historia deje de dirigir mi vida?
Cómo saber si un patrón de la infancia sigue influyendo en tu vida
Una experiencia del pasado puede seguir dirigiendo algunas de nuestras respuestas cuando:
- Reaccionamos con una intensidad que después no comprendemos
- Evitamos conversaciones necesarias por miedo al conflicto
- Interpretamos un límite o una diferencia como un rechazo
- Necesitamos constantemente la aprobación de los demás
- nos cuesta pedir ayuda o mostrar vulnerabilidad
- Repetimos relaciones que nos hacen daño
- Conocemos perfectamente nuestro patrón, pero no sabemos actuar de otra manera
- Volvemos a conductas que habíamos decidido no repetir con nuestros hijos
Reconocer estas situaciones no sirve para culpabilizarnos. Sirve para identificar dónde necesitamos desarrollar nuevas herramientas.
Cuando la maternidad y la paternidad activan nuestra propia historia
Educar puede hacer visibles patrones que antes permanecían en un segundo plano.
Nuestros hijos expresan necesidades, emociones y conductas que pueden conectarnos con nuestra propia infancia.
Puede ocurrir cuando un hijo se enfada ante un límite, cuando no responde a una petición, cuando necesita una atención que nosotros no recibimos o cuando expresa abiertamente una emoción que en nuestra casa no estaba permitida.
En esos momentos no siempre reacciona únicamente la persona adulta que somos hoy. También pueden activarse respuestas aprendidas durante muchos años.
Quizá interpretamos una conducta infantil como una falta de respeto.
Quizá necesitamos que nuestro hijo deje de llorar porque no sabemos sostener su malestar.
Quizá cedemos ante cualquier conflicto porque tememos perder la conexión. O nos volvemos excesivamente firmes porque confundimos autoridad con control.
Reconocer esta influencia no convierte a nuestra infancia en responsable de todo lo que hacemos. Nos permite diferenciar lo que pertenece a la situación actual de aquello que estamos añadiendo desde nuestra propia historia.
¿Se puede educar de forma diferente a como nos educaron?
Sí, pero no suele bastar con proponérnoslo.
Muchas madres y padres saben perfectamente cómo no quieren educar. El problema aparece cuando una situación difícil activa las respuestas que mejor conocen.
Por eso el cambio necesita algo más que información.
Necesitamos aprender a identificar qué nos activa, regularnos, poner límites sin retirar el afecto, reparar cuando nos equivocamos y practicar formas diferentes de responder.
No se trata de convertirnos en madres o padres perfectos.
Se trata de ampliar nuestras opciones para no actuar siempre desde el automatismo.
¿Tu historia aparece en la forma en la que reaccionas con tus hijos?
En DP Family Training trabajamos durante cuatro sesiones con situaciones reales de tu familia. No se trata de recibir más consejos generales, sino de comprender qué está ocurriendo y practicar herramientas que puedas aplicar en vuestra convivencia.
La Disciplina Positiva también es un proceso de crecimiento personal
Muchas personas se acercan a la Disciplina Positiva pensando que van a aprender a educar mejor a sus hijos.
Y encuentran herramientas para poner límites, mejorar la colaboración y afrontar los conflictos.
Pero también descubren algo más profundo: para relacionarse de otra manera con sus hijos, necesitan empezar a relacionarse de otra manera consigo mismas.
Aprenden que firmeza y amabilidad pueden convivir.
Que respetar a un niño no significa permitir cualquier conducta.
Que poner un límite no exige gritar, amenazar o humillar.
Que conectar con una emoción no implica renunciar a la responsabilidad adulta.
Que equivocarse no invalida todo el proceso.
Y que reparar después de un conflicto también educa.
La Disciplina Positiva no borra la historia de una persona. Puede ofrecerle principios, experiencias y herramientas para dejar de repetirla automáticamente.
Qué necesitas para empezar a cambiar un patrón de conducta
No existe una única respuesta, porque no todas las personas necesitan lo mismo.
Pero el proceso suele comenzar por algunas preguntas:
¿Qué situaciones te activan especialmente?
Observa qué conductas, palabras o conflictos provocan en ti una reacción especialmente intensa.
¿Qué significado les estás dando?
Que tu hijo no responda inmediatamente no significa necesariamente que quiera desafiarte.
Que se enfade ante un límite no significa que el límite sea incorrecto.
Que necesites parar no significa que estés fracasando.
¿Qué aprendiste sobre las emociones y los conflictos?
¿En tu casa se podía disentir? ¿Los adultos pedían disculpas? ¿El afecto se mantenía cuando alguien cometía un error? ¿Qué sucedía cuando estabas triste, enfadado o asustado?
¿Qué respuesta diferente necesitas practicar?
El cambio no consiste únicamente en saber qué no quieres hacer. Necesitas desarrollar una alternativa concreta para esos momentos.
¿Necesitas acompañamiento?
No es necesario esperar a que el malestar sea insoportable o a que la convivencia esté completamente deteriorada.
Pedir ayuda puede permitirte comprender qué mantiene el patrón y qué recursos necesitas para empezar a responder de otra manera.
Cuando comprender tu historia no está siendo suficiente
En consulta podemos valorar cómo está influyendo tu historia en el presente y qué tipo de acompañamiento necesitas.
Bibiana Infante atiende a personas adultas y familias en A Coruña y también en modalidad online.
[Solicitar una primera orientación]
Tu historia influye, pero no escribe el final
No elegimos muchas de las experiencias con las que comenzamos nuestra vida.
Tampoco podemos cambiar lo que ocurrió ni exigirnos que deje de afectarnos de un día para otro.
Pero sí podemos aprender a reconocer cómo aparece esa historia en el presente, desarrollar recursos diferentes y construir relaciones nuevas.
No eres únicamente la suma de lo que viviste.
También eres la suma de lo que has aprendido, de las relaciones que has construido y de lo que todavía puedes hacer con tu historia.
Tu infancia explica muchas cosas.
Pero no decide quién puedes llegar a ser.
La infancia deja huellas.
No sentencias.
¿Trabajas acompañando a familias?
Comprender los patrones de una familia es importante. Saber acompañarlos sin reducir el proceso a etiquetas requiere formación, práctica y criterio profesional.
En Centro Integral de Disciplina Positiva tienes la oportunidad de acceder a un diagnóstico profesional de forma 100% gratuita que puede ayudarte a valorar qué necesitas en este momento a tu proyecto con familias e infancia: Darle orden y poner foco, revisar como abordas a tus familias, si realmente te iría bien conocer la Disciplina Positiva, si sería bueno para ti Certificarte o no. más práctica para facilitar procesos o un acompañamiento como FARO para estructurar tu propuesta profesional.
